Жена уехала в командировку или ушла ночевать к маме? После вчерашних
посиделок с товарищами в гараже ваш желудок требует горячего,
ароматного, свежеприготовленного супчика? Нет проблем!
Находите на кухне кастрюлю и наполняете ее тремя литрами воды (можно
меньше), моете около килограмма картофеля, вытаскиваете тапочки
трехлетнего сына из кастрюли, сливаете воду. Моете кастрюлю. Снова
наливаете три литра воды, зажигаете плиту, про себя материтесь, ставите
кастрюлю на огонь. Вынимаете картофелину изо рта сына, чистите картошку и
одновременно одежду ребенка. Где-нибудь добываете себе увесистый кусок
мяса грамм на 500, картошку бросаете в кастрюлю. Отбираете у малыша
спички, гасите свои новые джинсы, догоняете кота и неудачно пытаетесь
отобрать у него свой кусок мяса. С фразой «Да подавись ты!» вскрываете
пачку супа вермишелевого, быстрорастворимого, с мясом, без осадка.
Солите картофель, подметаете содержимое пачки в тарелку, сыну даете
подзатыльник, солите картофель. Извиняетесь перед ребенком, откачиваете
кота, который объелся вашим мясом. Солите картофель, бросаете в
кастрюлю, содержимое тарелки помешивая при этом веником. Чертыхаясь,
безуспешно извлекаете из кастрюли лишнюю соль. Подставляете ошпаренную
руку под струю воды, ругаете сантехников и весь водоканал, насыпаете в
кастрюлю сахар. Отыскиваете во дворе сына, возвращаетесь на кухню,
выключаете газ, открываете окно, полотенцем выгоняете из кухни гарь и
дым. Успокаиваете соседей и пожарных, хвалите сантехников и водокачку,
закрываете кран с холодной водой. Вытираете пол у себя и потолок у
соседей под вами. Пробуете суп. Предлагаете суп коту, кот отказывается.
Чистите кастрюлю от золы, находите на дне кастрюли свои новые часы и
прогоревшую дыру.
Возвращаете кастрюлю соседям, зашиваете брюки, даете коту добавки.
Откачиваете кота, миритесь с сыном и котом, и все дружно идете обедать в
столовую.
